在一瞬间 有一百万个可能
该向前走 或者继续等
1 Juliet的10年
Juliet加我微信了。十年来，他加我qq不下10次。为什么还保留我的联系方式，执着想再和我联系？
时间会对人产生什么样的改变？我抱有期待和怀疑。我不想被伤害，不想再掉到坑里；教育点拨他，对我又一无所获；去结善缘吗，但世界很小，无须徒增八卦和流言；脑海中出现了几种剧本走向，但他不是和我有默契对台词的对手。
我有点冲动去劝他：不要浪费时间了。毕竟我有好为人师，爱说教的标签。而我也知道，我们台词不会对上，都是徒劳。我假设他的台词，但让我满意的回应，不会从他口中说出来。我影响不了他的社会化成长环境。我没有诉求，我不想被追求，不想谈朋友，不想谈生意，不想谈过去。既然如此，就不要给自己找烦心事情了。
2 100个优点
我跟ys说，Juliet又来找我了。我俩讨论，这是爱，是执念，还是傻？我们觉得执念更多一些。我想起小时候的一个故事，回想起来特别感慨，说给ys听。小学的时候，我和闺蜜团一起讨论，长大后要嫁什么样的男生，我们得出来的结论是：要有100种优点，不能有100种毛病，只爱我一个，必须念念不忘。很像blackpink中的vocal rose的那首solo《only look at me》。
小时候真的相信，这样的完美先生存在，且不少。到青春期失恋，一蹶不振。这个世界不会有人一直爱我的，一直对我念念不忘的。而人到中年的现在，真的有人可能对我念念不忘，十年后还想加回联系方式，我只会觉得他是执念。
台词对不上，可能也是有戏剧张力的事情。虽然我的生活哲学是不drama，但又希望可以写出drama的剧作。如果这个对话发生，大概率是鲜活的素材。因为这个，我又有点动心想通过对方的好友申请。
3 心愿便利贴
倾听
踏雪听沉默的声音
飘雪藏永恒的身影
雪树下等你
第一次见到他是在一个KTV里。之前的半年里，我8107地节奏埋头苦读，考完了研究生考试。寒假回家，亲戚邀请我去和她的朋友唱KTV，我就欣然而往了。
半年读书，挡掉了99%的娱乐活动，麦霸的心情正等待释放。那ktv里有些人我认识，有些人我不认识，但也不介意。我点了自己的心愿歌单，把孙燕姿的精选集唱了歌遍。hey jude, silent all these years。
在KTV里，这个穿着彩色毛衣，圆圆脸的男人，坐在我旁边，跟我聊天。去之前我已经听说有这样一个人，有追求我的想法。适龄空窗的我，也不介意再多认识一个对我有意思的同龄年轻人，他还穿着可爱的彩色毛衣。KTV里说话不太听得清，他就坐近一点，靠近我耳朵跟我聊天。
我不觉得他的谈吐多高级，我也不介意去试错。彼时我不是幻想完美先生的小学生，我得找一个可以谈婚论嫁的人，他和我是同乡，应该可以直奔主题。
一个寒假没有得出明确结论。回到学校，我继续在准备复试。好消息是我的笔试成绩还挺好的，复试不要掉链子就行。如果顺利入学的话，和他还是会有些机会，新学校离家更近一些。我回到学校之后不久，给他发一条短信，大概意思是我可以接受他。措辞有那个阶段的傻气，我说”理论终究是灰色的，而生命之树长青“。我内心的想法是，我知道和他有学业背景和家庭背景的差异，可能谈不到一起，但暂时不想让这些因素成为障碍。那个靠近我，贴近我说话的，穿着彩色毛衣的圆脸男人，在我心里的可爱的，甚至是砰然心动的。
半年之后毕业，和他见面。接下来的进展远远超出我预期。按照我的想法，一般会谈很久才会到见父母的环节。但我们再见面第一天，他就载车，带我去见了他太婆婆，他妈妈。还去了他妈妈的工厂，和他妈妈的同事朋友们一起吃饭。我还陪他小妹妹玩了会。没多久，又见到了他的叔叔伯伯婶婶这些亲戚。后来我意识到，他很有家族意识，他想找被家族接受的妻子，哪怕这个决策，关乎的是自己的幸福，自己的喜好和家族的认可，互相割裂，掰扯不清，互相博弈，摇摆不停。
我们异地相处，我有很多不满意，但没去在意。我已经不会像更年轻的时候，为了感情上的不快乐而不快乐，我只会转头做自己认为重要的事情，恋爱脑的自我消耗不值得。
恋爱会结束，必然会有崩溃的时刻。他那么主动追求，也那么随意地放弃。在一起的时间里，莫名奇妙被甩过好几次。每一次都是听了家里人的什么声音，他就提分手，然后他自己再醒悟过来，又向我道歉，追我回头。第一次提分手，第二天就火急火燎来我家，拉上我的亲戚一起去吃饭，求情，求劝，裹挟挟持我前行。最后一次是夏天，反悔的时间是一年。
我不会去挽留，既然接受试错的可能，就不会纠结无果的结局。但说不难过也是假的，那一两年的时间里，那个扁圆脸的穿彩色毛衣的男生，给我的灰色的理论之树涂抹上生命的颜色，粉色的甜蜜，橘色的温暖，深灰的苦涩，蓝色的无奈。我也曾经投射过一些想象，擦掉这些画面，理性上完全OK，感情上依然不舍。我给他打了一个电话，告诉他我还想念他。我消耗完所有的不舍，直到内心的句号圆圈闭合。
我去探索新生活。魔都很大，有些冷漠，但足够包容，足够多维。我去参加学院活动，辩论赛，甚至厨艺大赛；投简历去实习，电视台，硅谷设计公司，接触我完全不熟悉的领域；还有琢磨毕业论文的选题，听不同风格老师的讲座……我蘸上未来的墨，为我的理论之树涂上新色彩。
有一部偶像剧在那段时间让我有代入感。男主跟他有三分相似，有家族包袱，对自己感受后知后觉。剧情还算细腻写实，有感情说服力。我从来不相信偶像剧的逻辑，但会期待女主的经历在自己身上发生，痛苦的时候就投身创作，直到有所成就，获得瞩目。男主和女主会重逢相遇，并意识到女主是真爱。
或许就是最开始那句话，理论是灰色的，生命之树常青。理性的我不喜欢偶像剧，感性的我从这样的剧情获得虚幻的安慰和希望。一句话，一首歌，一个表情，都容易把心底的柴火点燃，默默燃烧，温暖冬心。无助的时候，哪怕期望不确定，让人焦灼，也比灰烬更有希望。
一年之后他真的来了，如同剧情，焦急地，出现在我天天出入的路上，我的寝室楼下。理性的我，已经走出了偶像剧的剧情。 他给我短信，电话，我挡掉了所以的信息输入，我一个字都不想听，不想知道。他给我家人发短信，打电话，他母亲也给我电话。我当自己没看到，无动于衷。不是报复，不是怨恨，是自然熄灭的感情。以及我知道无论说什么，都不在同一个剧本对话的尴尬和陌生，这是现实剧和偶像剧很本质的差异。
真实我无法接受drama剧情。直到ys挺身而出，陪那个彩色毛衣圆跟脸的男生在我的寝室楼外聊了很久，劝我出来和他聊两句。无法直视，听不进去每一个字。出于道义，我后来跟他通过短信给了解释。他说再给一次机会，他要去和ys竞争。我说，这不是选择题，是非题。你这道题的答案是NO。和有没有其他对手，毫无关系。
可能残忍，可能不甘心，未来的十年中，他再好多次再加我好友。我没有改变策略，没有回应。
4 一百万个可能
这冬夜里 有百万个不确定
渐入深夜 或期盼天明
晚上2点突然醒来。持续好几个月的新冠疫情让人很焦虑，想到这件事情更是烦躁。我刷了会手机，大概一个小时后才睡下。
因为新冠疫情，关注了张文宏，关注了华山感染的公众号，听到了华山医院创作的歌《唯一的可能》，从而知道了一个美国女生克里斯叮创作的中文歌曲《一百万个可能》。歌中化用了庄子化蝶的意境，道家哲学中的玄机。每一个瞬间，有无数的选择，不同的选择，会往不同的未来。无论如何，选择在你。悲伤还是希望，退缩还是前进，温暖还是寒冷，都没有关系，那都是你自己的选择。面对未知感情的犹疑，就如同面对无数可能的任意门。
我可以选择加他或者不加他；他也可以选择加我或者不加我；我可以选择和他聊或者不和他聊；我可以在未来选择无视他或者接纳他……这一切都在一瞬间，增加未来生活的无序活力，还是有序秩序，制造新的情绪轮回，还是狙击情绪触发因素，都在此瞬间。
我知道选择回应有风险，大概率不是好事。对我有益的仅仅是道义责任，告诉他当时我当时选择的原因。如果互相释怀放下，皆大欢喜；如果是我处理不了的执念，怨恨和敌意，我也可以重新关上门。
也期待时间会催化人性弧光的一点点期盼。活在理性中的我，也想冒点风险触达生命中的非理性力量。不drama的人生态度是安全斑马线，drama的言行，又如一杯冰梅酒，松弛神经。一百万个可能，也让我松弛下来，感受到生命中drama的美好。之前屏蔽所有drama的信息，那如果过于严格了呢。寒冷的夜晚有人敲门，如果有人在等，我送一盏明灯；如果此人已去，我缩回被窝也没有问题，大不了被灌点冷风而已。
5 一条河的时间
把这件事情加入TODO LIST。但事情很多，去问候下的心情就一直被打断，直到想中午吃好饭想下楼去散步。
尝试通过申请，发现已经过期。如果还想前进，就只有一个选择，主动再去加邀请。人到中年，已经习惯了心态稳定的生活。阔别已久的年轻人面临感情风暴的不确定感袭来。
年轻时候的恋爱，怎么在这样互相猜疑的危险游戏里，输了就跌落难过郁闷的陷阱。曾经的我，即便是那么有勇气，那么主动，对于未知，猜得透又难以建立有效对话的人，还是满怀阻抗。悲熵逆流成河。无论他说什么，都给我的平静生活投入一颗石子，激起一道波澜。有不愉快的过去，我真的能和他愉快、心平气和、没有波澜的聊天吗。
在加好友的这个页面上停了下来，我决定给自己走过门口这条河的时间。
我喜欢在这条河边散步，之前拍过无数照片。江南的3月确实非常滋养我，无数次让我对生命充满感恩和热情。当下无论多紧张，失落，坎坷，抬头看到3月的生机，会被安慰。我有选择，我不用那么紧张。即使真的紧张，我也可以选择不去面对。它没有我刷手机重要，没有我冲kpi重要，没有我陪养牛蛙重要，没有我逛淘宝重要，也没有我现在穿过这三月的河岸重要。
这一刻，我可以选择不面对，让我意识到当下的幸福和满足。也因为这种满足和幸福，让我有力量对抗不确定性。脚下柔软的青苔，草地上坠落的樟树果子，青苔在路牙这边，草地在路牙外面，草地上，枯黄的草和萌发的绿芽交错，红色的，棕色的，黄色的樟树落叶点缀其中，像停留的蝴蝶。
以前我不得不面对这种紧张，他是我的选择题，是我的人生分叉路口，我不得不披荆斩棘穿越种种不确定。现在这种紧张不是我的必选，为此感恩，我是幸福的，虽然生活中有很多烦恼，但依然活在确幸中的幸福。就算不是好结果，也没什么大不了，就当是遇到了坏天气，明天就会天晴。
我编辑了一条在我看来万无一失的文案。如果对方通过，我想强调，是因为你加我我才问你，不是我有什么不可忘却；我只是想让你放下过去，不要活在没有意义的执念里；如果对方没有通过，我默认他已经放下，那么这个事情就完结了。
过去，我屏蔽掉几乎所有的信息。
现在，你还有想不开的，我可以回答你。
不要问我现在的事情，和你没有关系。
也不要说你现在怎样，和我没有关系。
问多了无关的话题，我还是回删除账号的哦。
6 月下一朵茶花
他没有回复，我不用担心他有什么放不下。
下班回家路上，下车的时候，看到马路边月下的茶花，释怀了。做了一个“大胆不合适”的选择，我还是看到了春日的茶花，月下，马路边，温润明艳，灼灼其华。被这样小小的事情烦恼后，我想专注自己的事情和目标。
春日夜晚，这朵花融入凉凉的夜色，但你依然能想象明天它被清晨阳光亲吻的温暖。自从疫情以来，好久都早睡早起，保持锻炼和散步，跟之前比，焦虑少很多了呢。戴上耳机，继续听《一百万个可能》。
庄周梦胡蝶 胡蝶为庄周
一体更变易 万事良悠悠
乃知蓬莱水 复作清浅流
青门种瓜人 旧日东陵侯富
贵故如此 营营何所求
2020-08-19 修改
2020-08-16 初稿